Lekcja 2 Budowanie relacji. Każda relacja musi mieć swój fundament. Bez niego jest pięknie. Do czasu… | Coaching Blog
Zadzwoń: +48 608 687 648 - E-mail: kontakt(@)upcoaching.pl

Lekcja 2 Budowanie relacji. Każda relacja musi mieć swój fundament. Bez niego jest pięknie. Do czasu…

Lekcja 2 Budowanie relacji. Każda relacja musi mieć swój fundament. Bez niego jest pięknie. Do czasu…

Zaczęli wspaniałym ślubem. Było pięknie i z pompą. Znali się rok i byli „z dobrych domów”. Dostali wspaniały dom. W prezencie. I samochód też dostali. Na dobry start. Rodzice byli dumni.
Kochali się bardzo. Spędzali ze sobą dużo czasu. Rozmawiali o tym, jak będzie wyglądał ich nowy salon, czy zamontują kominek, jakie kafelki założą w łazience, jaką karierę będą robić, kogo zaproszą na parapetówkę, jaki jest ich ulubiony film i kolor. Wydawało się, że znają się doskonale.
Aż do tego dnia. Wtedy ona powiedziała, że jest gotowa na dziecko. On delikatnie skulił się w sobie. Uśmiechną i wymamrotał „Cudownie!”. Potem nie spał przez całą noc. Chciał jeździć, zwiedzać, zdobywać świat. Z dzieckiem się nie da. Nie teraz!

To nie pierwsza i nie ostatnia para, która się zdziwiła. Zdziwiła się życiem. Zdziwiła się sobą.
Ona i on zapomnieli porozmawiać o tym, czego potrzebują. Upsss! Jasper Juul mówił o dzieciach, że dzieci wiedzą czego chcą (jakiej zabawki, aktywności, jedzenia), ale nie wiedzą, czego potrzebują (zainteresowania, docenienia, przytulenia). Mam wrażenie, że my dorośli mamy podobnie. Wiemy czego chcemy, ale nie wiemy, czego potrzebujemy. A jak wiemy, to nie zawsze potrafimy o tym mówić. Bo tak właściwie o czym?

Kiedy się chce zbudować relację, czy z partnerem, w biznesie, czy zwyczajną, ludzką, koleżeńską, rodzinną, potrzebny jest wspólny fundament. Tym fundamentem są nasze potrzeby i wartości, które wyznaje każdy z nas. Spotkałam na swojej drodze wiele osób. Znaczna ich część mówiła, że liczy się rodzina, partner, dziecko, zdrowie, miłość. A potem, gdy wchodziliśmy w szczegóły okazywało się, że słuchałam chyba jakiegoś innego człowieka. Nie ma czasu dla dziecka, bo trzeba pracować 12h. Do partnera odzywa się tylko pytaniem „Co na obiad?”, a zdrowie? Co to jest zdrowie? Ja jestem zdrowy. Chorują starzy ludzie. A związek? Związek jest. Dobrze działa. Podzieleni – obowiązkami. Złączeni – ach! Tak właściwie czym?

Zanim zaczniesz budować relacje, sprawdź, na jakim fundamencie budujesz. Wartości, które tworzą wspólny fundament powinny być spójne. Jeśli nie są – na czym budować? O wartościach mówi się wiele, ale zapomina się o potrzebach, które wynikają z wartości i ich definicji.

Załóżmy, że moją wartością jest rodzina. Mój partner też tak uważa. Ale każdy ma inną definicję potrzeb związanych z rodziną. Ja uważam, że gdy spędzam 1 godzinę dziennie z rodziną jest dobrze, a on uważa, że gdy spędza 3 godziny jest dobrze. Niby to samo, a jednak potrzeba i rozumienie zupełnie inne.

Jak zbudować dobry fundament relacji?

KROK 1 Zrób audyt swojego życia.
Zapisz wszystkie czynności, którym poświęcasz czas i myśli. Możesz je pogrupować tematycznie (Partner, Rodzina, Praca, Czas wolny, Pasja, Czas wspólny, Obowiązki, itp.). Określ czas, jaki poświęcasz na te czynności w trakcie dnia (możesz też określić dłuższy przedział czasowy: tydzień, miesiąc). A potem odpowiedz na pytania:

  1. Z czego składa się moje życie?
  2. Czemu poświęcam najwięcej czasu?
  3. Czemu poświęcam najwięcej myśli?
  4. Czemu poświęcam najmniej czasu?
  5. Czemu poświęcam najmniej myśli?
  6. Co jest dla mnie najważniejsze?
  7. Jak patrzę na to wszystko, to czy widzę swoje wartości?
  8. Gdyby patrzył na ten podział czasu inny człowiek, to co by zobaczył?
  9. Co to dla mnie oznacza?
  10. Co potrzebuję zmienić?

Po co ci audyt życia? Żeby zobaczyć, co jest dla ciebie ważne i co jest prawdą o tobie w tym momencie. Na czym koncentrujesz swoje działania, a co sobie tylko wmawiasz. Czego robisz za dużo, a czego za mało? Czy takie proporcje potwierdzają twoje wartości? A jeśli im zaprzeczają, co chcesz z tym zrobić? Jeśli twoja doba (24h) to 8h snu, 2h jedzenia, 8h pracy, 1h droga do i z pracy, 2h telewizja/książki, 1h higiena, 2h dziecko. To ile zostaje dla partnera? Czy tego chcesz? Gdzie znaleźć ten czas na to, co jest ważne? A może wcale nie jest ważne? Ważne jest to, co mamy, a tylko udajemy, że chcemy inaczej? Po to jest audyt życia. Aby się okazało.

KROK 2 Audyt zewnętrzny. Zrób audyt tego, co dało ci twoje wychowanie, rodzina i środowisko.
1. Jakie mam przekonania na temat budowania relacji/związku/rodziny?
Dokończ zdania:

  • Żona w domu powinna…
  • Mąż w domu powinien…
  • Sprzątanie jest dla mnie….
  • Dziecko to…
  • Dobry partner to…
  • Obowiązki to…
  • Kocham to znaczy, że robię…

Po co audyt przekonań? Jeśli wierzę, że rodzina to gotująca żona i pracujący mąż, to jak mam zbudować partnerski związek? Przekonania, które nas ograniczają bywają efektem naszego wychowania, środowisk, w których żyliśmy. Nieświadomie skopiowaliśmy je do naszego życia i teraz trudno nam jest inaczej funkcjonować. Przekonania trzeba przepracować. Nie wystarczy powiedzieć, że będę inny niż moja rodzina. Ustal, co chcesz robić inaczej. Wdróż plan. Pozbądź się nawyku, schematu, który masz w głowie. Jeśli sam nie potrafisz, udaj się do psychologa lub coacha. Po to audyt przekonań, abyśmy także mogli zobaczyć, jak myśli nasz partner. Jeśli myślimy inaczej, to co to dla nas oznacza?

Aby zbudować trwały fundament, trzeba wiedzieć, co może go zniszczyć. Nie układasz pękniętych cegieł budując dom.

KROK 3 Audyt komunikacji i emocji. Jak reaguję najczęściej? Jak się komunikuję?
Dokończ zdanie: (Co myślisz? Co mówisz? Co robisz? Jak się czujesz?)

  • Kiedy się denerwuję, to …
  • Kiedy jestem zadowolony…
  • Kiedy jestem szczęśliwy, to…
  • Jestem (jaki? jaka?)…
  • Jeśli mnie coś urazi, to…
  • Jeśli mi się coś nie podoba, to…
  • Jeśli chcę czegoś, a druga osoba nie, to…
  • Jeśli ja urażę drugą osobę, to…
  • Jeśli mi się coś podoba, to…
  • Jeśli druga osoba chce, a ja nie, to…
Zastanów się kim ty jesteś, gdy nie jesteś sobą. Gdy niosą cię emocje. Gdy coś jest nie tak, jak chcesz, żeby było. Gdy tracisz kontrolę. Czy ten ktoś, jest dobrym partnerem?

A może warto coś zmienić? Ile razy zapytałeś się siebie: Czy ja tak chcę reagować? Jeśli chcesz, to zapytaj jeszcze: Jak bardzo mój partner chce, abym tak reagował? A jak reagujesz? Wychodzisz? Krzyczysz? Zamykasz się w sobie? Jesteś agresywny? Odpuszczasz? Przepraszasz? Milczysz? Przytakujesz, ale myślisz coś innego? Jakie potrzeby kryją się za tymi emocjami? Co chronisz bardziej niż relację?

KROK 4 Audyt doświadczeń. Co ja wnoszę do tej relacji?

  • Jakie relacje miałem przed tą relacją?
  • Jakie były mojej poprzednie związki? Czego się nauczyłem dzięki nim?
  • Jak ta wiedza przekłada się na mój obecny związek?
  • Jak stare relacje mogą wpłynąć na nowe?
  • Jak sobie z tym poradzę?

Nasze doświadczenia mogą być bardzo przydatne. Możemy zobaczyć, co z nami zrobiły albo co nam dały. Kim dzięki lub przez nie jesteśmy. Możemy też zobaczyć, co powielamy w obecnym związku. I powiedzieć temu: NIE! Przestajemy budować coś, co już nam nie wyszło. Nie powielamy błędów.

KROK 5 Rozmowa z partnerem
Bez rozmowy nie ma wiedzy o potrzebach. Możesz zamykać się w sobie, ale to nic nie da. Partner nie dowie się, że ci jest źle. Możesz krzyczeć, ale wtedy nie pokażesz, że kochasz, tylko że twój partner ma robić to, czego oczekujesz. To jest partnerem, czy nie? Możesz przeprosić za swoje zachowanie, ale to nie zmieni faktu, że ciągle twoje potrzeby nie są zaspokojone. Potrzebujesz czegoś innego.

Potrzeba, wartość – musi zostać zakomunikowana. Jeśli nie zostanie, to związek będzie fałszywy, chwiejny, nieszczery, wymuszony i może go zniszczyć najmniejsza kłótnia. To jest tak, jakby wasz dom unosił się na wietrze za pomocą balonów. Wszystko pięknie, ale wystarczy mały podmuch wiatru, a balony pękają i dom spada z hukiem na ziemię. Co po nim zostanie?
Rozmowa jest początkiem budowania prawdziwej relacji. Rozmowa, w której karty idą na stół. W której mówimy: „Liczy się dla mnie moja kariera. Będę często wyjeżdżał.”, „Nie chcę mieć jeszcze dzieci. Wiem, że na tym ci zależy. Jesteś gotowa z tym poczekać?”. „Moje dziecko będzie mnie potrzebować. Co możemy zrobić, żeby to nie zniszczyło naszej miłości?”. „Nie byłam nigdy w związku, a ty tak. Nie chcę porównań. Zbudujmy coś własnego.”.

KROK 6 Ustalenie priorytetów
Wszystko ma swój czas. Trzeba go tylko określić. Często jest tak, że pary mają podobne wartości i potrzeby, tylko z priorytetami coś nie działa. Rozmowa może na nowo poukładać wspólne wartości. Określić to, co jest ważne i to, co jest ważniejsze.

Ćwiczenie.
Usiądź z partnerem. Na karteczkach napiszcie, co jest dla każdego z was ważne w życiu. Ułóżcie te wartości każdy dla siebie od najważniejszej do najmniej ważnej. Następnie spróbujcie te ważne rzeczy poukładać razem od tej najbardziej ważnej do najmniej.
Czego dowiedziałeś się o partnerze? Czego dowiedziałeś się o sobie? Czego dowiedziałeś się o waszym związku? Co chcesz z tym zrobić?

Rozmowa. Może pomóc rozwiać wątpliwości. Może doprowadzić do tego, że zaczniecie budować coś nowego, lepszego. Może też zakończyć wasz związek z powodu braku wspólnych fundamentów. To ostateczność. Dwa pierwsze rozwiązania wymagają wysiłku, jak każda budowa. Zanim powstanie dom, trzeba się napracować. Ostatnia jest decyzją: „Nie chcę z tobą nic budować, nie stać mnie na zmiany priorytetów i wartości. Nie chcę tego, czego ty”. Każda z tych opcji jest jednak lepsza, niż trwanie w nieprawdzie.
Może dzięki rozmowie znajdziecie tę wartość, która was połączy. Może dowiecie się, co jest dla was najważniejsze, najdroższe. I tego wam życzę!

Jeśli masz problem w obecnym związku, daj sobie szansę na zmianę -> zapraszam na spotkanie.

Czy coaching jest dla Ciebie? Nie dowiesz się, jeśli nie spróbujesz! Zrób pierwszy krok i umów się na spotkanie!

0 komentarzy

Zostaw odpowiedź

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany. Pola, których wypełnienie jest wymagane, są oznaczone symbolem *

*

Możesz użyć następujących tagów oraz atrybutów HTML-a: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>

Facebook

Google Plus

LinkedId